Ole hyvä ja pysy 6 metrin päässä toisistaan: Emotionaalisen kasvun navigointi viestissä – COVID Society

By | 5 helmikuun, 2024

Toistaiseksi (sormet ristissä) voimme olla yhtä mieltä siitä, että COVID-19-pandemian huippu on takanamme. Se saattaa nostaa ruman päänsä takaisin tulevana syksynä, mutta uskon, että pahin on ohi. Nyt kun pöly on laskeutunut, monet meistä jäävät katsomaan hylkyjä taaksepäin. Olen ensimmäinen, joka myöntää, etten ole koskaan ollut hyvin varustautunut käsittelemään tunteitani. Kasvaessani toimintahäiriöisessä kotitaloudessa, jossa minusta huolehdittiin aina hyvin, mutta ei aina vaalittu, tunteita on vaikea navigoida ja leikkiä. Minua on aina vartioitu ja suljettu siihen pisteeseen, että se voi melkein tulla kylmäksi ja syrjäiseksi. Annoin läheisyyden pelkoni hallita sitä, kuinka paljon itsestäni annoin muille. Kamppailin minäkuvani ja itsetuntoni kanssa ja tein vain asioita, joissa tiesin, etten epäonnistu. En koskaan halunnut kenenkään pääsevän lähelle, ja hylkäämisen ja hylkäämisen huoleni kertoivat melkein kaikista romanttisista vuorovaikutuksistani. Ajatus romanssista oli aina vain elokuvassa ja kirjallisuudessa kuvattu fantasia. Minulla ei ollut tosielämän esimerkkejä ihanteellisesta suhteesta, vanhemmistani ikäisilleni ja ystävilleni, näytti siltä, että kaikilla ympärilläni oli parempi yksin. Tämä yhdistettynä masennukseeni ja ahdistukseeni antoi minulle mahdollisuuden tyytyä romanttisten suhteiden poistamiseen kokonaan tutkastani. Puhuin miesten kanssa, menin treffeille ja kävin läpi suhteita, jotta ystäväni (ja äitini) eivät olisi huolissaan, mutta jonkun rakastaminen ja parisuhteessa oleminen ei koskaan ollut jotain, mitä todella halusin. Itse asiassa pakenin yksiavioisista suhteista joka mahdollisuuteni. Leikkaukseni kestäisivät vain pari viikkoa, kunnes kaveri tajusi, että minuun tutustuminen oli menetetty asia, pelästyin ja sabotoin itseni tai yksinkertaisesti vain haamukuin. Tämä käyttäytyminen jatkui suurimman osan nuoren aikuisuuteni alkuvaiheista vuoteen 2021 asti.

Pandemia toi paljon vapaa-aikaa. Peruutetuista tapahtumista karanteeniin ei ollut paljon tekemistä. Ihmisenä, joka tarvitsi jatkuvaa kiireistä työtä estääkseen olonsa yksin ajatustensa kanssa, tämä oli kiduttavaa. Vietin paljon aikaa yksin ja päässäni, mikä vaikutti negatiivisesti mielenterveyteeni entisestään. Olin lähellä yliopistovuoteni loppua, henkisesti uupunut, kyllästynyt, ja uuden vapauden tunteen myötä etsin jotain jännittävää. Ironista kyllä, jotain jännittävää, mitä löysin, oli Instagram-DM:issäni (minun olisi luultavasti pitänyt ryhtyä virkkaamaan). Tapasin pojan, joka oli minua nuorempi ja näennäisesti vaaraton. Ajattelin, että antamalla hänelle mahdollisuuden voisin viedä itseni pois muista ongelmistani ja pitää hauskaa kesällä. Meillä oli yhteisiä etuja, hän oli älykäs, ja suhteellisen houkutteleva. Se, mikä alkoi flirttailevasta, salamyhkäisestä tapaamisesta, muuttui tuskalliseksi, emotionaalisesti tyhjentäväksi sotkuksi

.

En todellakaan muista tilanteemme hienoja yksityiskohtia (luultavasti dissosiaatio traumavastauksena), mutta muistan milloin ja miten kaikki meni pieleen. Kun näimme toisiamme yhä enemmän, aloin ymmärtää, että tätä poikaa, kutsumme häntä Tommyksi nimettömyyden vuoksi, Tommy halusi tietää paljon yksityiskohtia minusta, pinnalla oleminen toistensa kanssa ei riittänyt hänelle. Hän oli intuitiivinen ja voisin kertoa, että hän alkoi nähdä välinpitämättömän bluffini läpi, mitä enemmän hän tutustui minuun. Onneksi olimme nähneet toisiamme vain ehkä noin kaksi viikkoa, kun Tommy paljasti minulle, hän ei halunnut tyttöystävää. Ironista kyllä, vaikka emotionaalisen psyykeni alikehittynyt osa oli helpottunut, toinen osa oli hieman pettynyt. Kaksi viikkoa myöhemmin Tommy palasi kotikaupunkiinsa kesäksi, kun jäin Phillyssä. Minulla ei ollut rohkeutta kysyä Tommylta, kuinka usein puhuimme ja näkisimme toisiamme, joten ajattelin, että olisi parasta siirtyä eteenpäin. Istuin viipyvän pettymyksen tunteella ja lievällä hylkäämisellä, kunnes vanha fling, jonka olin äskettäin nähnyt, lähetti minulle tekstiviestin pyytäen hengailemaan. Vanha fling, kutsumme häntä Patrickiksi, ja minulla oli vuosi sitten riita väärinkäsityksen takia, enkä ollut ottanut yhteyttä siihen asti. Minulla ei enää ollut romanttisia tunteita Patrickia kohtaan, mutta ajattelin voivani korjata mustellun egoni näkemällä hänet. Päädyin tapaamaan Patrickia, harrastamaan seksiä hänen kanssaan ja palaamaan takaisin asuntooni tuntien kuin olisin tukahduttanut kaikki negatiiviset ajatukset, joita Tommy sai minut tuntemaan itsestäni, koska jos Patrick haluaisi nähdä minut koko vuoden puhumatta jättämisen jälkeen, en varmasti voisi olla ongelma (lol). Se oli tapa vapauttaa itseni kaikista puutteista, joita luulin Tommyn nähneen minussa

.

Noin viikkoa myöhemmin sain Tommylta viestin, jossa pyydettiin tulemaan käymään hänen luonaan viikonlopuksi. Muistan kulkeneeni edestakaisin huoneessani kädet hikoillen miettien, pitäisikö minun mennä vai ei. Päädyin vakuuttamaan itselleni, että hän ei halunnut tyttöystävää oli plus ja jos pidin hänestä ja pidin hauskaa nähdessäni hänet, minun pitäisi haluta, joten menin. Heti kun saavuin, pahoittelin heti päätöstäni. Kuka olin luulemaan voivani viettää koko viikonlopun jonkun kanssa, josta pidin. Olin hermostunut ja epämukava, ja suoraan sanottuna täysin syvyydestäni. Se oli ensimmäinen kerta, kun olen ollut jossain pojan kanssa yli 2 tuntia. Menimme syömään, kävelimme ympäriinsä ja kun hän kysyi minulta, voisimmeko pitää kädestä kiinni, melkein halusin heittää itseni laiturilta veteen. Tiedän, etten ollut vielä valmis kaikkeen siihen. En koskaan tehnyt työtä poistaakseni käyttäytymistä, joita olin siirtänyt lapsuudestani. En kuitenkaan tiennyt, että kädestä pitäminen jonkun kanssa, joka ei halunnut suhdetta, muuttuisi paskaohjelmaksi.

Myöhemmin samana iltana muutaman drinkin jälkeen Tommy oli kysynyt minulta, olenko nukkunut kenenkään kanssa siitä lähtien, kun hän viimeksi näki minut. Vaikka tiesin, etten ole Tommylle lojaaliuttani velkaa, valehtelin ja kieltäydyin. Osa minusta ei halunnut kertoa totuutta, koska pelkäsin kuinka hän reagoi, ja toinen osa minusta ei halunnut kertoa totuutta, koska hävetti. Makasinko oikeasti jonkun kanssa vain saadakseni pulahduksen takaisin siruuni? Humalassa Tommyn ystävien sängyssä kaupungissa, jossa minulla ei ollut mitään asiaa olla, valehtelun valehtelemisesta ja tulemisesta ihmiseksi, josta en välttämättä pitänyt, hajotin ja kerroin totuuden. Se oli kauheaa, ja siitä vain paheni. Tommy ei koskaan antanut minulle anteeksi valehtelua, mutta pysyi elämässäni tuntemattomista syistä noin vuoden ajan. Menimme matkaan ja matkaan, olimme hyvissä väleissä, olimme huonoissa väleissä, hän vihaa minua, minä vihasin häntä kauemmin kuin haluaisin myöntää. Itkin nukkumaan ihmetellen, miksi vaadin jatkuvasti aiheuttamaan kipua itselleni ja miksi en voinut vain antaa itseni rakastaa kunnolla. Aikana, jolloin kävin läpi vaikeuksia, epävarmuutta ja kasvukipuja, näytti siltä, että Tommy vain pahensi tilannetta. Hän oli tuomitseva, loukkaava, ja jopa toisinaan julma. En ole pyhimys. Toin omat vikani ja asiat tilanteeseen, mutta osa minusta uskoo käyneeni Tommyä syntipukkina kokemukseni suhteen. Pidin häntä lähellä, koska tunsin, että tällainen suhde oli kaikki mihin pystyin ja että sotkuiset, toimintahäiriöiset suhteet, joita kasvoin todistamassa, olivat kohtaloni, ja sen sijaan, että kohtasin ongelmani, syytin heitä vain häntä. Vasta sen jälkeen, kun Tommy ja minä lopetimme puhumisen lopullisesti ja tajusin kuinka emotionaalisesti epävakaa olin jälkimainingeissa, tajusin, että minun oli aloitettava työn tekeminen rikkoutuneen korjaamiseksi kauan ennen kuin edes tapasin hänet.

Ihmiset yrittävät monia asioita auttaakseen itseään kasvamaan ja kehittymään. Tein paljon asioita, joiden ajattelin auttavan minua kasvamaan emotionaalisesti, joten jotain sellaista ei voisi koskaan tapahtua minulle enää. Kävin terapiassa, sain määrätyt ahdistus- ja masennuslääkkeitä, aloin jopa kuunnella Lauryn Hilliä (ohittaen hänen misogynoir-sanoituksensa). Työskentelin suhteeni korjaamiseksi vanhempiini, jotka olivat itse keskellä erittäin stressaavaa emotionaalista avioeroa. Kesti noin 6 kuukautta, ennen kuin aloin tuntea, että minulle määrätty lääkitys tulee voimaan, mutta pian aloin tuntea oloni vanhaksi itseni. Joku, joka oli aiemmin täynnä kunnianhimoja ja unelmia, joka halusi tehdä parhaansa itselleen kaikilla elämän osa-alueilla. Aloin olla ystävällisempi ympärilläni oleville. Välitin terveydestäni ja hyvinvoinnistani. Helmikuuhun 2023 mennessä minusta tuntui, että voisin alkaa seurustella, mutta tällä kertaa tarkoituksenani avata itseni jollekin ja lisätä elämääni sen sijaan, että minulla olisi häiriötekijä tyhjiön täyttämiseksi. Koko ajattelutapani oli muuttunut. En tiedä oliko tuo kohtalokas tilanne se oljenkorsi, joka mursi kamelin selän. Mutta tähän vuoteen asti vain vedin jalkojani läpi elämän, saaden kaiken näyttämään hyvältä ulkopuolelta, jotta kukaan ei voinut nähdä kuinka pahasti kamppailin sisäpuolelta. Kun muutin tunteitani itsestäni ja sain takaisin itseluottamuksen, jota kaipasin niin epätoivoisesti niin monta vuotta, tuntui helpommalta avautua muille. Oppimisen purkaminen ja rohkeammaksi tuleminen tunteidesi kanssa on haastavaa. Tietäminen ja ilmaiseminen, että haluat kokea rakkauden, on yksi pelottavimmista asioista, joita ihminen voi tehdä

.

Tajusin, että tunteiden puuttuminen on haitallisempaa kuin niiden kohtaaminen. Olen viettänyt niin paljon aikaa yrittäessäni olla loukkaantumatta, vältellyt tunteitani enkä päästänyt ketään sisään, että asetin itseni tilanteeseen tuntea pahimpia sydänsuruja, joita olen koskaan kokenut. Tunteiden peittäminen ei ole koskaan sen arvoista. Tunteet on tarkoitus tuntea, jopa pahat. Lopulta paranet, siirryt eteenpäin, löydät ihmisiä, jotka sopivat elämääsi, jotka arvostavat sinua, ja niitä, jotka rakastavat sinua. Toiveidesi torjuminen jättää sinut jatkuvasti kaipaamaan jotain, joka on niin helposti saavutettavissa, jos teet työtä

.

Nyt kun COVID-19-hysteria on laantunut ja elämä on palannut siihen, mitä se kerran oli, en enää halua häiritä itseäni merkityksettömillä asioilla. En välitä siitä, mitä muut ajattelevat minusta, tai kuka tykkää ja ei pidä minusta. Haluan, että elämäni on täynnä kaikkia tunteita, joita sillä on tarjottavanaan. Olen elinvoimainen ja intohimoinen yksilö, ja jokaisen, jota kosketan, pitäisi tuntea, mitä säteilen. Jokaisen tulisi muistaa epävarmuuden ja kaaoksen ajanjakson viimeiset kolme vuotta, mutta siitä tuli suurempi tunne siitä, kuinka haluamme navigoida tässä jatkuvasti muuttuvassa ja parantavassa yhteiskunnassa. En tiedä olenko välttämättä onnellinen siitä, että olen käynyt läpi tällaisia rankkoja kohtia COVID-19-pandemian aikana, mutta sanon, että olen parempi sille ja toivon voivani jatkaa matkaani oppimiseen menneiden kokemusten kautta ja tulla sellaiseksi kuin haluan olla. Voin nyt katsoa taaksepäin menneitä virheitäni enkä olla liian ankara itselleni, sillä tiesin vain sen, mitä tiesin tuolloin. Tunteiden navigointi on minulle aina meneillään olevaa työtä, mutta ainakin nyt työskentelen

.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *